El Huevo de Pascua

Para la cristiandad -y los ortodoxos lo son- , el domingo de Pascua es una fiesta de júbilo. Y al tradicional cordero en la mesa -símbolo de pureza- se ha unido otro símbolo: el huevo de Pascua. Éste constituye el signo la resurrección, porque el huevo de Pascua ha tenido siempre una venerable historia, desde aquellos primeros cristianos que le consideraron como símbolo de la Resurrección de Jesús. En la Edad Media, cuando llegaba la Pascua los huevos se pintaban y tan colorinescos objetos eran los presentes más preciados durante esos días, hasta el punto de que en el siglo XVII, el Papa Pablo V bendijo al humilde huevo en una plegaria, quizás para olvidar la prohibición decretada por la Iglesia en el siglo IX, de no consumirlos durante toda la cuaresma. La llegada de la Pascua suponía el levantamiento de la norma y el fervor por los huevos se desataba, tanto en la cocina como en los regalos entre familiares, amigos y sirvientes. Suponía desquitarse de la penitencia impuesta durante cuarenta y seis días. Era el festín del huevo porque éste representaba el regocijo y la vuelta a la alegría. Como la conservación de los huevos durante la cuaresma era problemática -no había frigoríficos-, lo habitual era bañarlos en cera líquida. Así, la fina capa protectora que los cubría permitía mantenerlos más frescos. De ahí vino la costumbre de colorearlos y decorarlos con ceras. Con el tiempo, la Iglesia levantó el veto al huevo, pero eso no impidió la costumbre de celebrar la Pascua consumiéndolos y regalándolos. Costumbre que ha perdurado hasta hoy, y con mayor auge en los países del Este y en Centroeuropa. En los de habla inglesa, al Domingo de Pascua se le llama 'Easter Sunday', porque según la tradición teutónica, Eastre era la diosa de la primavera (la Pascua casi siempre cae muy próxima), y en su homenaje se celebraba un festival pagano. Del nombre Eastre derivó Easter. La costumbre de esconder huevos pintados en el campo o en los jardines de las casas, para la alegría y regocijo de los niños que los encuentran, se sigue manteniendo en muchos países, entre ellos Estados Unidos. Curiosamente en los jardines de la Casa Blanca el día de Pascua se desarrolla una singular carrera de chicos que hacen rodar los huevos. Gana quien llegue más lejos y sin romperlos. En Grecia todavía se siguen intercambiando huevos carmesí, para recordar la sangre de Cristo. Los armenios los vacían y los decoran con imágenes de Cristo y de la Virgen. Y en Polonía y Ucrania por Pascua, hacen verdaderas obras de arte con cera hundida sobre su cáscara. El día del nacimiento de Alejandro Severo, quien sucedió a Heliogábalo en la antigua Roma, una gallina puso un huevo de color rojo. La madre consideró esto como un vaticinio que su hijo vestiría la púrpura. Desde entonces fue considerado prenda de buena fortuna los huevos teñidos. En la Edad Media, el papa Julio III prohibió consumir huevos durante la Cuaresma. El domingo de Pascua se levantab la veda y con gran alegría de todos, en especial de los niños salían al campo para recogerlos, entonado cantos de aleluya. Esta costumbre se mantiene aún vigente en muchos países. Hay huevos famosos, unos por su gran tamaño, otros por su originalidad. Como el que le obsequió Luis XV a Madame Du Barry que estaba completamente recubierto de oro. Un caballero de la corte exclamó: "¡Si lo comes pasado por agua, yo guardaré la cáscara!". El rey también obsequiaba entre sus cortesanos huevos pintados o grabados. Watteau, Lancret y Boucher llegaron a realizar en ellos verdaderas obras de arte. En el museo Lambinet, en Versailles, se encuentran dos huevos que se consideran una maravilla y que fueron regalados el día de Pascua a Madame Victoria, tía de Luis XVI.                  Todo comienza en Semana Santa y culmina con el Domingo de Pascua, que se presenta como una de las más importantes fiestas religiosas. Más allá de los días no laborables, los kilos de chocolates que se comen, los conejos y las roscas típicas, la Pascua tiene una historia digna de ser contada. La Semana Santa comienza con el Domingo de Ramos, una de las conmemoraciones más importantes para la cristianidad. Muchos fieles van a misa con ramos de olivo -símbolo del recibimiento de Cristo en Jerusalén- para que sean bendecidos. En esta semana se recuerda la Pasión, Muerte y Resurrección de Jesús. Con el Domingo de Ramos se evocó la entrada de Cristo en Jerusalén. Según la fe católica, el pueblo judío le dio la bienvenida agitando ramos de olivo. A partir del jueves próximo -día que se conmemora la Ultima Cena- la liturgia religiosa adquiere mayor importancia. El viernes santo se evoca el tormento de Cristo en su marcha hacia el Calvario y el domingo, con la Pascua de Resurrección, se festejará el paso de la muerte a la vida del Hijo de Dios. La Pascua constituye el fundamento sobre el cual se asienta y gira toda la vida del cristianismo. Es festejada por 1200 millones de fieles en todo el mundo y el Papa da la bendición en una misa urbi et orbi desde la Basílica de San Pedro. Las tradiciones en esta fiesta han ido variando con el correr de los siglos hasta llegar a convertirse, para la gran mayoría de la gente, en una semana donde no se trabaja y se comen los famosos huevos de Pascua. De hecho, el Domingo Santo es uno de los dos días del año en el que se consume más chocolates (el otro es la Navidad). Desde los comienzos de la humanidad, el huevo fue sinónimo de fertilidad, esperanza y renacimiento. El huevo adiquirió importancia dentro de la mitología egipcia cuando el Ave Fénix se quemó en su nido y volvió a renacer más tarde a partir del huevo que lo había creado en un principio. También los hindúes sostenían que el mundo había nacido de un huevo. Los huevos de pascua en la antigüedad eran de gallina y de pato, y en la Edad Media les eran regalados a los chicos durante las celebraciones. Al tiempo, los cristianos comenzaron a obsequiarse huevos durante la Semana Santa con regalos y al principio el siglo 19, en Alemania, Italia y Francia, aparecieron los primeros huevos hechos con chocolate con pequeños regalos adentro. En cuanto a la decoración, los huevos de pascua siempre han representado un desafío para los reposteros. Pero las diversas culturas fueron decorando de manera diferente los huevos. En sus comienzos, eran pintados a mano con colores estridentes que representaban la luz del sol. Los huevos se hacían uno a uno con un molde prefabricado, lo que dificultaba mucho su elaboración masiva. Los colores estridentes fueron apareciendo con las grandes producciones de huevos, por los años 20 y 30 del siglo pasado. Y se transformó en chocolate Un elemento infalible en la Pascua es el tradicional Huevo de Chocolate, relleno con confites y algunas sorpresas que generalmente es un Juguete, sin embargo no siempre los huevos fueron de Chocolate, ni siquiera tuvieron confites o sorpresas. Regalar huevos decorados es una costumbre que se originó en Europa y Medio Oriente antes del cristianismo. En el antiguo Egipto y en Persia los amigos intercambiaban huevos decorados cuando comenzaba la Primavera, como símbolo del renacer de la naturaleza. En Roma las mujeres embarazadas cargaban con un huevo porque se creía que con él podrían conocer el sexo del niño al nacer. Como la Primavera Europea prácticamente coincide con la Pascua, el huevo pasó a ser el signo del renacer de Cristo; la resurrección. Y ya en la Edad Media se universalizó el uso de los huevos de pascua con este sentido. En algunos países europeos, los huevos se decoran el Jueves Santo y se rompen el Domingo. La cáscara representa la tumba en la que Jesús estuvo sepultado, y es por eso que el huevo se quiebra el domingo de Pascua, pues Cristo resucitó y salió de su sepulcro. También existe un juego donde se hacen rodar los huevos por el pasto tratando de no romperlos y está relacionado con rodar la piedra que cubría la tumba de Jesucristo. Recetas Ingredientes: 1/2 kg. de chocolate cobertura Pincel de cerda blanda Nº 10 Moldes para huevo de Pascuas Preparación del molde Todos los moldes son aptos para el moldeado de chocolate, siempre que su superficie esté limpia. Para eso se deberá utilizar un trozo de algodón limpio y seco. De ser necesario se puede lavar el molde con agua tibia y detergente. Enjuagar y secar bien. Recordar que el chocolate refleja el brillo del molde: si éste es brillante, la figura saldrá brillante. Templado de chocolate Cortar las 2/3 partes de chocolate en trozos chicos, colocar el chocolate en un bol y ponerlo a calentar a baño María, revolver constantemente durante 4 minutos, retirar del baño María y seguir revolviendo hasta que se disuelva, probar la temperatura del chocolate apoyando la espátula o cuchara de madera sobre el labio inferior durante 2 segundos: la cuchara debe notarse apenas más tibia que el labio (esta es la temperatura de fundido). Cortar el resto del chocolate en trozos grandes e incorporarlos al recipiente revolviendo constantemente hasta que el chocolate del bol se note frío al contacto con el labio (temperatura de temple). Untar la punta de un cuchillo con el chocolate y llevarlo a la heladera durante 4 minutos. Retirar y apoyar el cuchillo sobre el dedo pulgar; si éste se mantiene firme, el templado es correcto; de lo contrario, si se disuelve al tacto, el templado es incorrecto y no serviría para moldear, pues el chocolate quedaría adherido al molde. Cargar el pincel con chocolate, comenzar del centro hacia fuera con movimientos contrarios a las agujas del reloj hasta cubrir toda la superficie. Colocar los moldes boca arriba sobre una placa y llevarlos a la heladera durante 5 a 10 minutos, retirarlos y volver a pincelarlos con cuidado de no engrosar mucho más los bordes. Colocar los moldes boca abajo sobre papel impermeable y llevarlos nuevamente a la heladera durante 3 a 5 minutos. Para recuperar la temperatura de temple, llevar el chocolate a baño María hirviendo durante 2 ó 3 segundos sin revolver sobre el fuego. Retirar los moldes de la heladera y raspar los bordes con un cuchillo que no tenga serrucho, llevarlos nuevamente a la heladera, boca arriba, durante 20 a 25 minutos y retirar. Para desmoldar hacer una leve presión hacia adentro y el chocolate debe desprenderse fácilmente, de no ser así, puede que les falte frío, por lo que se debe dejar unos minuto más en la heladera, o puede estar mal templado por haber calentado de más el chocolate. En caso de que esto suceda, trozar nuevamente el chocolate y comenzar nuevamente con el templado. Para cerrar las mitades de los huevos, calentar levemente una placa y apoyar apenas el borde de una de las mitades, luego unirlo a la otra mitad del huevo y dejar secar. Decorar los bordes y el huevo con glacé real de distintos colores o con chocolate cobertura blanco. Recuerde que para obtener un buen resultado debe tener mucha paciencia y respetar las temperaturas de templado y los tiempos de frío, de lo contrario su trabajo fracasará y deberá realizar todo nuevamente. Huevos de Chocolate Elementos: 500 gramos de chocolate cobertura blanco o negro Confites de colores Glacé real Moldes especiales Preparación: Rallar el chocolate con cuchillo y colocarlo en un tazón. Poner éste en un recipiente con agua caliente hasta lograr derretirlo. Retirar y dejar enfriar un poco. Volcar el chocolate derretido en el molde de cáscara de huevos, expandir a toda la superficie y volcar el excedente. Llevar a la heladera hasta que esté solidificado y desmoldar. Así, colocar de a dos cáscaras boca abajo sobre una placa algo caliente. Al derretirse los bordes, colocar en el interior los confites y pegar las dos mitades. Decorar esta unión con glacé real, y decorar los huevos. No caliente demasiado el chocolate, pues no podrá despegarlos del molde si se excede en temperatura.

Cómo atrapar a un heterosexual

¿Desanimado porque no encuentras al hombre de tu vida?, desesperado porque solo encuentras “loquitas” en el ambiente y no un macho -men?. Bueno si crees que entre los gays no encontraras a tu partner, y estas realmente urgido, entonces otea el mercado heterosexual. He aquí la receta. Pero antes, debes tomar en cuenta un pre-requisito básico: no debes tener autoestima: nada, cero, empty.
Atencion gays desesperados, o loquitas que buscan un “hombre de verdad” (sic); tomen nota de los requisitos:

• Ser algo (o bastante) ingenuo: lo suficiente cómo para creer que se puede establecer una relacion que valga la pena con un heterosexual.
• Llevar siempre consigo el presupuesto para 10 chelas o para una cantidad idem de trago. Nunca se sabe cuando sucedera.

Cumplido esto, ya solo queda buscar el momento adecuado para dar el zarpazo. Si es alguien de tu entorno, un amigo u conocido por atrapar, acercarte no será dificil. Pero si fuera alguien desconocido nada como empezar una conversacion sobre futbol o cuerpazos (tetas, culos) que solo a un hetero machaaazo, como el que buscan, interesaria.

Siempre debes aprovechar los momentos en que más vulnerable esté, ergo: o cuando está deprimido o cuando esta borracho. Como lo primero siempre lleva a lo segundo, suponemos que no tendras problemas para hacerle tomar unas copas. Hazlo en varias ocasiones, asi rompes el hielo y ganas su confianza. Recuerda que cuando menos racional esté, mucho mejor. Toma nota:

• Ir a cuanta farra puedas con él y aguantar hasta el final, esperando que esté ebrio y ofreciendote como su apoyo (oh, que sensación).
• En las borracheras, hacer el papel de consejero, sacando lustre a tu intuición y hablando de esos detalles que solo un gay puede advertir. El se sentirá comprendido.
• Los hombres heterosexuales suelen ser más emotivos cuando borrachos. Si llega el momento en que te dice “eres mi pataza, mi brother” y te quiere abrazar, eso quiere decir que ya falta poco para el desenlace.
• Ofrecete para llevarlo a su casa cuando esta borrach@, lavale sus vomitos, ayudalo a acostarse, miralo de cerca mientras duerme y suspira, martirizandote siempre porque no es tuyo y no intentes explicarte -nunca- porque hasta ahora no se ha fijado en ti.

En este punto de la borrachera estará lo suficientemente fuera de si, para que -quizás- suceda eso que tanto anhelas. Si eso es lo que buscaste toda tu vida, y no alguien que te diga “te quiero” cuando esté sobrio y lúcido, no hacen falta más instrucciones.

Los roles sexuales en el mundo gay

Esta
nota trata sobre los diferentes roles sexuales que adoptan los gays en el mundo virtual o en la cama. El segundo sentido del título, es que en estos roles juegan un papel preponderante, precisamente, la introducción del pene, ya que se llama activo al que penetra y pasivo al es penetrado.
En el sexo oral, el activo po
ne su pe

¿Activo, pasivo o versatil?

ne en la boca del pasivo o su lengua en el ano del mismo, El versátil es aquel que puede ser activo y/o pasivo de acuerdo con la situación.
La pregunta del millón para los gays es: ¿Sos activo o pasivo? Es la primera cuestión que aparece cuando se inicia una conversación virtual.
Así suele ser el dialogo en el deshumanizado mundo del chat:
“hola – hola”
“¿Cómo estás?
–bien ¿y tu?
–bien.
–eres activo o pasivo?”.
A veces se disfraza la pregunta diciendo
-y ¿tu que tal? o
“¿Qué te gusta?”
Esas frases se repiten a cada segundo, en los miles de canales de chats gays del mundo. Además es la mayor intriga de los familiares y amigos heterosexuales de un gay cuando se enteran de que el muchacho prefiere los chicos en lugar de las chicas, casi siempre esperando que les responda que es activo, para quedarse más tranquilos y dejar de imaginarse mentalmente a su pariente o amigo cuando le dan por detrás.
Antes de la era del Internet, cuando se conocía gente en el ambiente gay o en la calle, no se le preguntaba al otro si era activo o pasivo. Generalmente, cuando llegaba el momento de ir a la cama, se ponían las cartas sobre la mesa y las preferencias sexuales afloraban espontáneamente. Descubrían juntos la forma de intercambiar placeres mutuos, Había expectativas, curiosidad, fantasías, suspenso y sorpresas que se resolvían en la cama.
Como la mayoría de los gays en la práctica tienen posibilidad de ser versátiles, lo peor que les podía pasar era tener que colocarse por un rato en un rol que no era su favorito, pero no por ello dejaban de pasarla bien. Después de todo, las caricias, los abrazos, los besos, no son ni activos ni pasivos y constituyen una parte muy importante de la relación sexual.
Actualmente la tecnología permite el anonimato absoluto. Un gay ya no se contacta con otro gay sino con un activo o un pasivo. No busca a su alma gemela, sino al que tenga más centímetros. Mediante el chat o el teléfono, se intercambian fotos de sus penes y nalgas, o se miran desnudos por webcam.
En el caso de efectuarse un encuentro más allá de la virtualidad, la intimidad genital del otro ya es conocida. Sin embargo, siguen ocurriendo sorpresas, porque en los mundos virtuales se miente mucho y descaradamente. Cuando alguien dice por chat que es activo, pasivo o versátil, puede estar queriendo decir muchas cosas. Sin embargo, muchos gay son tajantes y si el otro se define acorde a un rol que no les interesa, dejan de hablar con esa persona y pasan al siguiente prospecto. Por otra parte, activo o pasivo no es lo mismo que masculino o femenino, aunque algunos crean que es así. Todavía se escucha decir por ahí la estupidez de que el activo es el que hace de hombre y el pasivo el que hace de mujer. Si hay sexo entre dos hombres, es una relación homosexual, no hay ninguna mujer presente. Además hay afeminados activos y musculosos pasivos.
Definirse como activo, pasivo o versátil es ¿una máscara?, ¿una fantasía?, ¿una postura?, ¿una imagen?, ¿un simulacro?, ¿un verso?, ¿una estrategia?, ¿una limitación?, ¿una actitud?, ¿una identidad o un juego?
Rol Pasivo.
Hacer de pasivo no implica sufrir dolor alguno al ser penetrado.
Por el contrario, el punto G masculino se encuentra en la próstata, a la que se accede por el ano. La estimulación provoca en el hombre (ya sea hetero o gay) un orgasmo mucho más placentero.
Aquel que se presenta diciendo soy pasivo, es la persona más sincera y noble del chat gay. Nadie anuncia que es pasivo con la intención oculta de engañar a alguien confiado y sodomizarlo de manera imprevista, contra su voluntad. En el chat, un pasivo interroga a los demás gays para saber si son activos o pasivo, porque con un pasivo no pierde tiempo ni en ir a tomar una café. Si le preguntan cuánto mide su pene, le pasivo responde llanamente que eso no interesa: acá lo que importa es tu pene y no el mío.
El pene del pasivo es inútil, decorativo, no lo emplea más que para orinar, sin importar el tamaño que tenga. Si el pene es muy chico, podría pensarse que se hizo pasivo por ese motivo. Sin embargo, hay heterosexuales y gay activos con penes diminutos que la pasan súper bien, ya sea conejeando, dedeando, utilizando la lengua o como sea.
Por otra parte, hay pasivos con penes enormes, pero completamente inoperantes como órgano sexual. Si otro gay intenta una maniobra solapada con un pasivo para forzarlo a cambiar de roles, como por ejemplo, sentarse arriba de su pene sin pedir permiso, cuando éste entre, es probable que el pasivo se queje de que le duele y lo saque, o si no, que acabe rapidísimo, porque no está acostumbrado a poner su pene para estos fines y no controla la eyaculación
Hay pasivos de carácter dominante que son insoportables. Por chat piden hombres que tengan el pene muy grande, grueso, bien duro, que no acaben rápido y lo cojan varias veces seguidas. En la cama no los conforma nada, meten presión todo el tiempo, exigen mucho y colaboran poco, dan órdenes, imparten instrucciones. Por suerte no abundan y muy pocas personas les hacen caso, a lo mejor por ese motivo se ponen cada vez de peor humor.
Por definición, se entiende que un ente pasivo debe estar inerte frente a otro activo, pero en la cama no ocurre de esa manera, muchas veces el sujeto pasivo es el que más se mueve durante el acto sexual.
De acuerdo con su movilidad en la cama, existen diferentes tipos de pasivos:
Pasivo tsunami o torbellino: es incansable, insaciable, imparable, como el demonio de Tasmania de los dibujos animados. Le encanta cambiar a cada rato de posición sexual. Por ejemplo, le gusta practicar el helicóptero, dado vueltas, girando sin parar, ya se podrán imaginar sobre que eje.
Pasivo flan o ameba: se pone boca abajo en la cama y se queda inmóvil, mordiendo almohada, agarrándose fuerte de los costados del colchón, para evitar que intenten darle vuelta, se mueve más una babosa en un jardín.
Pasivo narcisista o estatua: en esta categoría se incluye por ejemplo a la musculoca, es decir, la loca que dedica varias horas por día a moldear su cuerpo en el gimnasio. Cuando tiene sexo, se coloca inmóvil frente a uno o más espejos para verse reflejado mientras le dan rosca. Le encanta admirarse durante el acto sexual. No le gustan los besos. No le presta demasiada atención a su acompañante. No hace nada, solamente se deja hacer, como si fuera una abeja reina rodea de zánganos, un semidiós al que los demás tienen que servir y adorar por su belleza.
¿Ser pasivo es reprochable, es malo? ¿ o por el contrario, es la esencia de ser gay?. Es común escuchar en las conversaciones entre gays comentarios despectivos con respecto al rol pasivo. Por ejemplo: “Fulano es repasivo en la cama” o “qué horror, cada vez hay más pasivos en el chat”. Tanto malestar solo se explica si el que lo dice también es pasivo. Razonando como una macho bruto, podría decirse que si el activo es el hombre y el pasivo la mujer, ¿qué varón se quejaría del exceso de mujeres? ¡Ninguno! Entonces, si el criticón fuera activo o versátil, no tendría que lamentarse, sino ponerse contento por la abundancia de pasivos, porque significaría que tiene más posibilidades de ligar.
Rol activo
Los motivos por los cuales un gay se define a sí mismo como solamente activo, o activo-activo, son los siguientes:
Cree que por no dar el trasero, no es gay o es menos gay que los demás. La culpa y la auto-represión, social o culturalmente impuestas, son problemas que debe superar un gay para asumirse.
Por ejemplo, entre los mayores de 60 años, hay más gays que se definen como activos, ya que crecieron en una época en la cual la homosexualidad era mucho más reprimida y tapada. Los adolescentes que todavía no definieron su identidad sexual, también piensan que manera similar. Además hay una creencia generalizada de que siendo activo, hay mucho menos riesgo de contagiarse de alguna enfermedad de transmisión sexual.
Tiene miedo de que le duela. Ese temor es muy común entre aquello que todavía son vírgenes. La penetración anal no tiene porque ser dolorosa. Además para algo existen los lubricantes. La mayoría de las veces, lo que provoca el dolor es la falta de relajación del esfínter del pasivo, porque no libera su mente para entregarse al placer.
En ese caso, al que a ver penetrado le conviene darse un baño anal tibio, dejar que el que haga de activo vaya abriendo camino despacio con su lengua o un dedo y luego el pasivo sentarse despacio encima del pene, controlando la penetración a gusto.
Tiene el culo roto. Padece de hemorroides, una fisura anal o algún otro problema físico en el culo o recto. Lo irónico es que muchos de los que sufren estos trastornos, fueron generados debido al abuso de su esfínter en el sexo. El activo culo-roto es un personaje paradojo y tragicómico, pero real.
Dice se activo por puro marketing. De esa forma consigue mas citas, y que el activo es más buscado y valorado dentro del ambiente gay. Hay ocasiones en que el “activo” cambia los roles ejecutando una maniobra traicionera en la cama. Por ejemplo, se agacha encima del pasivo, que esta recostado boca arriba, para meterle el pene en la boca. Sorpresivamente, se corre hacia atrás ya baja, metiéndose el pene del pasivo en el culo. Si el que ha sido víctima del engaño, el pasivo, se siente defraudado, le grita: “¿Qué clase de activo sos? ¡Activo pero del culo!”
Es que muchas veces los pasivos se convierten en activos ya que puestos en la cama son los que chupan, los que se sientan en la pija, los que se mueven mientras que nosotros los “supuestamente activos en el rol” nos ponemos con los brazos cruzados en la nuca mientras asistimos pasivamente a todo lo que el otro con “rol pasivo” hace.

DANGER: ACTIVO SADICO: Utiliza su pene para provocar dolor en lugar de placer. Generalmente tiene un pene grande y practican sexo duro o fuerte, dejando el ano del pasivo destruido como un asterisco. Tiene una mentalidad sádica, disfruta cuando el otro no disfruta, a menos que el pasivo sea un masoquista. Quizás el activo sádico haya vivido una infancia difícil, aunque algunos son así por pura perversión. En ciertos casos, actúan de esa manera por resentimiento, al haberse contagiado de alguna enfermedad teniendo sexo y su intención es infectar a otros, rompiendo el preservativo durante la penetración violenta y sacándoselo sin que el otro se dé cuenta. Esa clase de sujetos no quieren a nadie, no saben nada del amor ni les interesa.
Sufre un trauma. Por ejemplo, fue abusado sexualmente en la infancia o adolescencia. No soporta la penetración porque la asocia con la violencia que padeció. Este caso no es para bromas. Con un tratamiento adecuado, quizás pueda superar su pasado y así disfrutar plenamente de su cuerpo, incluyendo la puerta de atrás.
Clasificación de los activos:
Activo por vocación: es aquel que puede enamorarse de otro hombre. Por lo general, no le gustan las cosas del ambiente gay, como Madonna por lo que un pasivo que encuentre a alguien así, debería valorarlo como si fuera de oro, aunque tenga olor a chivo o no levante la tapa del inodoro para orinar. Son pocos en el mundo.
Activo ideal: tiene buen desempeño en la cama, es penetrador, vacunador, cumplidor y cogedor.
Activo estatua: que alguien sea activo no implica que tenga mayor actividad en la cama. Esta clase de activos se comporta igual que un bloque de mármol, completamente inmóvil y frio. No besa, no toca. Se deja hacer. Solamente cobra vida si algo le desagrada para poner límites, o para dar instrucciones pidiendo que le hagan esto o aquello que si le da placer.
Activo participativo: es una expresión de moda entre los gay maduros. En realidad, es una forma disimulada de decir que son versátiles. A veces incluso aclaran lo que significa: le va de todo, menos ser penetrados.
Rol Versátil

¿Los gay son activos o pasivos? ¿o son todos versátiles en mayor o menor grado?, ¿el versátil es aquel que hace de activo cuando no queda otro remedio?, ¿el pasivo renuncia por completo a sentir placer con su pene?, ¿un hombre que se permite tener sexo con otro hombre pude ser tan cerrado cómo para negarse a probar si le gusta sentir placer por detrás?
Si alguien elige tener relaciones sexuales y sentimentales con otro hombre, es decir, asume ser gay, debería tener en cuenta que los demás gays también tienen, en mayor o menor grado, sus mismas necesidades. Por eso, lo mejor es buscar la manera de darse placer mutuo, sin límites o restricciones. Hablando a calzón quitao: si un hombre es gay, le tiene que gustar el pene. Pero, como un gay no deja de ser hombre, también le tiene que gustar usar su propio pene.
Generalmente, en los lugares de encuentros virtuales, casi todos dicen ser activos o pasivos. En ciertas épocas, como si fuera una moda, todos se definen como pasivos. Después pasa el tiempo y todos dicen ser activos. Si le preguntas a alguno por qué cambió, responde que para no aburrirse o para probar conocer otra gente.
El versátil es un hombre que aprovecha todas las posibilidades de placer que le permite a su cuerpo, sin restricciones ni tabúes. La versatilidad implica adaptarse a cada situación, funcionar bien en los dos roles predominantes.
Sin embargo, se interpreta que el versátil no sirve para ninguno de los dos roles (activo o pasivo). Muy pocos buscan conocer gente diciendo que son versátiles, porque en lugar de abarcar todas las posibilidades, lo que consiguen es perderse a la gran mayoría que buscan activos o pasivos, ya que el pasivo prefiere un activo que sea bien macho antes que un versátil, que también tiene el culo roto como él; y el activo prefiere un pasivo, porque tiene miedo de que el versátil le pida la cola. Es como ser medio puto.
En todo dualismo, lo que no entra en alguno de los dos extremos es descartado, por ser considerado sospechoso, indefinido, dudoso, gris. Por ese motivo, muchas veces se escucha decir a un gay que es activo-pasivo en lugar de que es versátil. Una diferencia sutil pero muy significativa, porque las únicas respuestas aceptadas para la atan trillada pregunta ¿eres activo o pasivo?, son: activo o pasivo. Cualquier otra palabra, frase, argumento o explicación será descartada, como si se tratara de un ruido comunicacional o una no-respuesta. Incluso puede general una repregunta: Eres versátil… ¿pero más activo o más pasivo?
Las personas utilizan distintas expresiones para indicar que son versátiles:
Soy amplio: suena muy feo, ¿Qué tiene amplio?
Me gusta de todo: también suena mal, como si fuera fiestero, degenerado, desbordado
Hago lo que me piden: suena a que está dispuesto a todo. Cumple los deseos ajenos como una geisha.
Puedo hacer las dos cosas: algo así como un ambidiestro del sexo. Como un médico general, sabe de todo un poco, pero no tiene ninguna especialidad.
Clases de versátil.
Existen varias clases de versátil entre las que tenemos:
Versátil Calculador: Hace cumplir a rajatabla el 50-50 con su pareja. Por ejemplo: ayer te tocó a ti, hoy me toca a mí
Versátil Por temporadas: Tiene algunas etapas como activo y otros como pasivo.
Versátil Caprichoso: Hace de activo o pasivo según la persona y la circunstancia, sosteniendo su imagen como activo o pasivo desde el principio al final del encuentro, a veces sin decir que es versátil.
Versátil Vuelta y vuelta: Quiere penetrar y ser penetrado en cada encuentro sexual.
Cualquiera que desatienda alguna de las necesidades de su pareja, se expone a que se cumpla un principio que rige la economía con respecto a la oferta y la demanda, pero que también está vigente en las alcobas: “lo que uno deja de hacer, siempre habrá otro que quiera encargarse de hacerlo”. Siempre aparecerá algún buen samaritano que se ofrezca a satisfacer los deseos insatisfechos de tu compañero, así que lo mejor es darle todo…todo es todo.
Para finalizar, una pregunta sencilla: ¿cuál es tu identidad?

La higiene del hombre pasivo

 

 

 

Generalmente la preparación para un encuentro sexual del hombre pasivo, lleva más tiempo, que la del activo. Pero también lleva más tiempo, la higiene que debe practicarse luego de la relación. Entonces dividamos esta entrega en dos partes: a) La higiene previa a la relación y b) La higiene post-relación.

La parte final de nuestro intestino se llama recto. El recto termina finalmente en el ano. A ese último tramo de nuestro intestino es que vamos a prestarle atención en este momento.

Es en esa parte de nuestro cuerpo que debemos hacer la higiene. Normalmente es una parte del intestino, donde no se deposita mucha materia fecal, pero restos siempre hay.

Esos restos son los que pueden hacernos una muy mala pasada en el momento de la relación, porque salen muchas veces sin darnos cuenta. Y nos damos, muchas veces, cuenta más bien por el olor, y eso nos lleva a mirar que está pasando.

Una situación desagradable, que podemos perfectamente evitar, y estar tranquilos. Esto ayudará a distendernos también, al no tener que estar preocupados por no ensuciarnos y no ensuciar a nuestra pareja.
Lo primero que un hombre pasivo debe tener entre sus cosas (y que cargará con ella siempre), es una pera (perita) de goma de 250 CC. En otros países no sé como le llaman, Esta perita va a permitir hacer un pequeño enema, con la finalidad de limpiar el recto. En realidad no es un enema, porque no tiene como finalidad mover el intestino, sino limpiar el recto solamente.
Entonces vamos a obrar de la siguiente manera. En primer lugar, ir al baño y defecar. Esto es muy importante, porque toda la materia que está en el recto para ser evacuada, debe salir. Si no sale, es que no hay materia fecal y pueden haber restos solamente. Nos lavamos bien, y vamos al segundo paso.
En segundo lugar, vamos a realizarnos el enema. Ponemos agua limpia y apenas tibia *sólo agua*, en un vaso. Luego, presionamos la pera por la parte de atrás y la llenamos, procurando que se llene totalmente de agua y que no quede aire. De lo contrario, también nos vamos a introducir ese aire en el recto. Luego que la llenamos, estando parados flexionamos el abdomen hasta quedar en ángulo recto con las piernas, y nos introducimos la punta de la pera en el ano y la presionamos lentamente hasta vaciarla totalmente dentro de nosotros.
Aguantamos el agua apretando la cola, y llenamos la pera nuevamente, luego repetimos la misma operación. O sea, nos introducimos la punta de la pera y la vaciamos dentro de nosotros. Llegado este momento, y con el contenido de dos peras dentro de nosotros, nos sentamos en el inodoro y expulsamos el agua totalmente. Si se fijan, van a ver que salen muchos restos de materia fecal.
Tiran la cisterna del inodoro, y nuevamente repiten todo desde el comienzo. O sea que vacían el contenido de una pera, aguantan el agua dentro de ustedes, luego la cargan nuevamente y se dan otra más. Luego de esto la expulsan en el inodoro.
A esta altura, el agua que expulsan debe estar completamente limpia. Si no es así, repiten la operación nuevamente. Por eso es importante, tirar la cisterna del inodoro, para ver si efectivamente el agua que expulsamos sale limpia.
Generalmente con la introducción del contenido de cuatro peras, es suficiente. O sea, una y aguantamos; otra y expulsamos. Luego repetimos la operación.
Terminado esto, que luego de hacerlo varias veces no nos demanda más de 5 ó 6 minutos, nos bañamos o nos lavamos bien la cola con agua y jabón. Es importante que cuando nos sequemos, lo hagamos con una buena toalla sin refregar el ano. Simplemente presionando y levantando, hasta que la zona quede bien seca. En este momento no lubricar ni poner ningúna otra sustancia. Esto porque generalmente nuestra pareja activa, puede querer un “beso negro”, y cualquier producto podría no gustarle. De manera que dejamos el ano y la zona al natural. Si les gusta pueden sí ponerse alguna loción suave, porque los perfumes siempre son bienvenidos, y ayudan mucho a la excitación, ya que dan la sensación de limpieza y tranquilidad. Y a disfrutar de lo que venga !

 

LA HIGIENE POST-RELACION...

 

 

Aquí caben considerar dos posibilidades. Una si la pareja es estable, y por lo tanto no se usa preservativo. Y otra, si no es estable y se usa el preservativo. En este último caso, una ducha y listo. No hay otra recomendación.
Si la pareja es estable, y la relación es segura, el activo acaba dentro de nosotros, por lo tanto su semen va a ir a parar todo dentro de nosotros. La mayoría de las veces, acabará más de una vez. El semen es de por sí irritante por su composición química. Lo que hace que en el correr de las próximas horas, tengamos ganas de ir al baño. Expulsamos un poco, y luego nos va a venir ganas de vuelta, expulsamos otro poco. El irlo expulsando poco a poco, puede alterar nuestra vida cotidiana. Sobre todo si luego vamos a nuestro trabajo, y nos tenemos que estar permanentemente levantando.
Es por eso que mi recomendación es que luego de la relación llenemos una pera y la vaciemos dentro de nosotros. En este caso una sola. Nos sentamos en el inodoro, y vamos a ver que expulsamos junto al agua todo el semen de una sola vez. De esta forma quedamos tranquilos, que de ahí en más, no tendremos problemas, ni ganas de ir al baño. Podría ocurrir que necesitáramos una vez más, pero no es frecuente. Luego, una ducha como siempre, y listo.
Finalmente es muy importante, que tengamos en cuenta que los hombres pasivos, empiezan primero a prepararse y finalizan últimos.

El activo no necesita ninguna preparación, y cuando termina, se ducha y se va.
Bueno, espero que les sea de utilidad. Sobre todo, a aquellos que tienen menos experiencia.

 

 

¿QUÉ ES LA ERECCIÓN?

La erección es el resultado de una orden del cerebro (sistema nervioso) y una respuesta de los vasos sanguíneos. Una erección es el resultado de un complejo proceso que involucra los vasos sanguíneos y el sistema nervioso. La anatomía del pene está especialmente diseñada para responder este proceso. El pene está conformado por dos estructuras que se inician dentro de la pelvis y se desarrollan en forma paralela hasta su extremo. Estas estructuras están compuestas por un tejido esponjoso con gran cantidad de vasos sanguíneos. Cuando un hombre experimenta un estímulo sexual, los vasos sanguíneos se expanden, permitiendo que una mayor cantidad de sangre fluya rápidamente hacia el pene. De esta manera, la sangre que ingresa al pene produce una erección La erección obedece a reacciones automáticas, controladas por el sistema nervioso autónomo. Podemos distinguir dos tipos de erección:

• Erección Cortical y
• Erección Refleja

En la primera están presentes estimulaciones, fundamentalmente, de fenómenos psíquicos.
En la segunda, se supone algún contacto sobre el órgano genital masculino, principalmente el glande. El pene está formado por tres cuerpos cilíndricos de tejido eréctil: los cuerpos cavernosos y el cuerpo esponjoso. Los cuerpos cavernosos son dos (derecho e izquierdo) ubicados en el plano dorsal, paralelos el uno al otro, miden de 15 a 16 centímetros en estado fláccido y 20 a 21 centímetros en erección. El cuerpo esponjoso contiene además de tejido eréctil, la uretra.  

  Hay aún erecciones de tipo espontáneo que se dan al despertarse el sujeto, además de las erecciones durante el sueño. Las sensaciones sexuales pueden originarse en las estructuras internas, tales como áreas irritadas de la uretra, vejiga, próstata, vesículas seminales, los testículos y los vasos eferentes. Los impulsos pueden ingresar en la médula espinal desde áreas adyacentes al pene para incrementar la estimulación durante el acto sexual. Por ejemplo, la estimulación del epitelio anal, el escroto y las estructuras perineales en general, pueden enviar impulsos a la médula, los cuales aumentan la sensación sexual.

Pene

Anillos Para El Pene Sirven?

 

 

 

El uso de un anillo para el pene te ayudará a tener tu pene erecto por más tiempo y así podrás disfrutar de una relación sexual más larga y satisfactoria. Y no sólo esto, sino que también existen algunos anillos para el pene más sofisticados y entretenidos que tienen la capacidad de estimular a tu pareja con su agradable vibración y novedosos diseños.

Estos juguetes sexuales se colocan alrededor del pene y los testículos, o sólo en el pene. Con la presión que ejercen aumentan el flujo sanguíneo, lo que hace que el pene tome un volumen mayor al que estás acostumbrado, esto gracias a la acumulación de sangre en el mismo. Además, logra que el pene se mantenga erecto por mucho más tiempo y provoca un gran placer y estimulación sexual.

Gracias a estas características resulta un juguete erótico muy placentero tanto para el hombre como para la mujer, ya que ambos notarán la diferencia cuando lo utilicen.

Para qué sirven

Como ya dijimos los anillos para pene están diseñados para incrementar y mantener durante más tiempo la erección del pene en las relaciones sexuales. Brindándote a ti y a tu pareja un mayor placer por mucho más tiempo. Además, hay algunos, como los vibratorios, que también sirven para estimular el clítoris o el ano de la pareja durante el acto sexual.

Qué hacen

El anillo peneano aumenta el flujo sanguíneo permitiendo una erección más duradera y previniendo la eyaculación precoz. Al mismo tiempo, funciona como estímulo sexual.

El anillo ejerce presión sobre las venas del pene, de esta manera el pene consigue mantenerse erecto por más tiempo y la erección es más firme y prolongada. Además, da una sensación mucho más placentera.

Tamaño ideal

Podríamos decir que no existe un tamaño ideal para estos juguetes eróticos, ya que casi todos los anillos peneanos están diseñados con materiales muy elásticos como jelly, silicona o goma. Gracias a esto se adaptan sin ninguna dificultad a cualquier tamaño de pene. Además, hay algunos que son ajustables y también, otros que se venden en diferentes medidas, incluso existen sets con varios de distintos tamaños, así puedes ir variando a la hora de utilizar un anillo para el pene.

De qué están hechos

Existen anillos para el pene de los más variados materiales, entre los que destacan latex, goma y silicona. También hay distintos modelos y colores, todos creados para satisfacer los diferentes tipos de estimulación que estés buscando.

Estos materiales se utilizan en su mayoría debido a su gran elasticidad, por lo que se ajustan a cualquier tamaño de pene. Así, no es necesario que los compres por tamaño, aunque hay algunos que vienen clasificados de esta manera.

Entre los distintos modelos podemos decir que hay algunos con vibradores, otros totalmente lisos o con diseños. Además, los hay reutilizables, y sólo debes cambiarles la batería cuando ésta se acabe.

Cómo se usan

Debes poner el anillo alrededor del pene y los testículos. También, puedes colocarlo en la base del pene cuando todavía esté flácido, si lo utilizas de esta manera, es imprescindible que uses lubricante, para evitar cualquier complicación al deslizar el pene por el anillo.

Precauciones

Se recomienda tomar algunas precauciones al momento de usar los anillos para el pene, no se debe usar cuando se haya ingerido alcohol, ya que se corre el riesgo de quedarse dormido con el anillo puesto, lo que puede provocar lesiones en el pene. También, se aconseja realizar un masaje luego de terminar la relación sexual para estimular el correcto flujo de la sangre.

Para evitar retener demasiada sangre, es preferible que el anillo no se use por más de 30 minutos.

Recomendaciones

Es recomendable no usarlos por más de media hora, ojalá ocuparlo sólo durante la relación sexual.

Siempre al terminar su uso es necesario que lo laves muy bien con agua tibia y jabón neutro. Luego, cuando esté completamente seco, se recomienda cubrirlo con vaselina, para evitar que se reseque.

No es necesario utilizarlo con preservativo, pero se recomienda para lograr mayor higiene. Además, así puedes prolongar la vida útil de tu anillo.

Los secretos del pene: ¿Por qué tiene esta forma?

Psicólogos evolucionistas descifran la “piedra de Rosseta” de la sexualidad humana

Si alguna vez has observado detenidamente un pene humano, el tuyo o cualquier otro, probablemente te habrá llamado la atención la forma tan peculiar de este dispositivo. Digámoslo claro – es el apéndice más intuitivamente diseñado de toda la evolución. De acuerdo con el psicólogo evolucionista Gordon Gallup de la Universidad de Nueva York en Albany, el pene humano es en realidad una “herramienta” impresionante en el más genuino sentido de la palabra, un instrumento fabricado por la naturaleza a lo largo de cientos de miles de años de evolución humana. Seguramente te sorprenderá descubrir lo altamente especializada que es esta herramienta. Además, te podrá sorprender lo que su apariencia nos puede decir sobre la naturaleza de nuestra sexualidad.
Lo curioso sobre la evolución del pene humano es que, para algo que difiere de manera tan obvia en forma y longitud respecto al de nuestros parientes vivos más cercanos, los investigadores sólo han empezado a estudiarlo con detalle en años recientes. Las razones de esta negligencia no están claras, pero la razón más probable es el cachondeo intrínseco que lo rodea o, en relación con esto, la facilidad con la que agita e incomoda los sentimientos puritanos de algunos. Hace falta ser un tipo especial de científico psicólogo para decirle a la viejecita que se sienta a tu lado en un vuelo a Denver y te pregunta a qué te dedicas, que estudias cómo la gente usa su pene. Pero pienso que etiquetarla como un área de estudio “cruda” o “desagradable” dice más del crítico que del investigador. Y si piensas que solo existe una manera de usar el pene, que se trata meramente de un instrumento para la fertilización interna y que no requiere más pensamiento, o que el tamaño no importa, bien, esto sólo demuestra cuánto puedes aprender de los resultados de la investigación de Gallup.
El estudio de Gallup sobre el diseño del pene humano es un ejemplo perfecto de “ingeniería inversa” tal como se usa el concepto en el campo de la psicología evolutiva. Se trata de una investigación lógico-deductiva que pretende descubrir el objetivo adaptativo o la función de rasgos físicos existentes (o “extantes”), procesos psicológicos o predisposiciones cognitivas. Es decir, si empezamos con lo que podemos observar hoy en día – en este caso, la singular forma del pene, con su glande bulboso (lo que llamamos “la cabeza” en el lenguaje popular), su largo y rígido tallo, y la cresta en forma de corona que forma una especie de labio-paraguas entre estas dos partes – y miramos atrás, hacia cómo llegó a tener la forma actual, el ingeniero-inverso es capaz de postular un conjunto de hipótesis basadas en la función derivadas de la teoría de la evolución. En el caso que nos ocupa hablamos de penes, pero la lógica de la ingeniería inversa puede aplicarse a todo lo orgánico, desde la forma de nuestros incisivos, a la oponibilidad de los pulgares, al arco de nuestras cejas. Para el psicólogo evolucionista, las cuestiones candentes son, esencialmente, “¿por qué tiene esta forma?” y “¿para qué sirve?” La respuesta no es siempre que se trata de una adaptación biológica – que solucionó algún problema evolutivo y por lo tanto dio a nuestros ancestros un margen competitivo en términos de éxito reproductivo. A veces un rasgo es simplemente un subproducto de otras aplicaciones. La sangre no es roja, por ejemplo, porque el rojo es más funcional que el verde, el amarillo o el azul, sino sólo porque contiene hemoglobina, una proteína roja, que resulta ser un excelente transportador de oxígeno y óxido de carbono. Pero en el caso del pene humano, parece ser que existe una genuina razón adaptativa para que sea como es.
Si uno examinara el pene objetivamente – por favor no lo hagáis en un espacio público o sin el permiso de la otra persona – y comparamos la forma de este órgano con el de otras especies, notaría las siguientes características humanas únicas. Primero, a pesar de la variación del tamaño entre individuos, el pene humano erecto es especialmente largo comparado con el de otros primates, midiendo de promedio entre cinco y seis pulgadas de largo y cinco de circunferencia. (A menudo en esta columna relato la ciencia que tengo a mano, pero quizás esta pieza en particular será mejor escribirla sin mis generosas dosis de anécdotas). Hasta el chimpancé mejor dotado, la especie más cercana a nosotros, ni se aproxima a esto. No sólo eso, sino que después de corregir para masa total y tamaño del cuerpo, sus penes miden la mitad de los penes humanos tanto en longitud como circunferencia. Me temo que soy una fuente más fiable en este asunto que muchos otros. Habiendo pasado los primeros cinco años de mi vida académica estudiando la capacidad cognitiva social de los grandes simios, he visto tantos penes que mejor me callo. Una vez pasé un verano con un gorila de espalda plateada de 450 libras que tenía el paquete de una avispa (un gran tipo, a pesar de todo), y cuidé de un orangután joven a quien le gustaba insertar el pene en cualquier cosa con orificio, un día, incluso, desafortunadamente, mi oreja.
Además, sólo nuestra especie posee un distintivo glande en forma de hongo, conectado al tallo por un fino tejido que denominamos frenillo (el delicado lóbulo de piel situado justo debajo de la uretra). Chimpancés, gorilas y orangutanes tienen un falo con un diseño mucho menos extravagante, más o menos sólo tallo. Resulta que uno de los rasgos más significativos del pene humano no es el glande en sí, sino la cresta coronal que se forma abajo. El diámetro del glande al juntarse con el tallo es más ancho que el tronco en sí. Esto resulta en la cresta coronal, que corre alrededor de la circunferencia del tallo -y que llevó a Gallup, usando la lógica de la ingeniería inversa, a pensar que esto era una importante pista evolutiva sobre el origen de la extraña forma del pene humano.
Sin embargo, no se me escapa la ironía. Pero a pesar de que éste particular psicólogo (yo) es gay, para los objetivos de la investigación debemos considerar la evolución del pene humano en relación con la vagina femenina. Estudios con imágenes de resonancia magnética de parejas heterosexuales practicando sexo revelan que, durante el coito, el pene típico se expande completamente, ocupando el tracto vaginal, y que con una penetración plena puede incluso alcanzar la cerviz y elevar el útero. Esto, combinado con el hecho de que la eyaculación se expele con gran fuerza y a una distancia considerable (hasta casi un metro si no se contiene), sugiere que los hombres están diseñados para descargar su semen sobre la mayor posible superficie superior de la vagina. De esta manera, en un estudio teórico publicado en 2004 en Evolutionary Psychology por Gallup y Rebecca Burch, conjeturan que, “Un pene más largo no sólo habría sido una ventaja evolutiva para diseminar la mayor parte de semen posible en los rincones menos accesibles de la vagina, sino que llenando y expandiendo la vagina, también ayudaría e incitaría el desplazamiento del semen dejado por otros machos para maximizar las posibilidades de lograr la propia paternidad”.

Dolor Inguinal en los Hombres

Dolor inguinal

 

 

 

Es la molestia que se presenta en el área donde termina el abdomen y comienzan las piernas. Este artículo se enfoca en el dolor inguinal en los hombres.

Consideraciones

En los hombres, los términos "ingle" y "testículo" se utilizan algunas veces indistintamente, pero lo que causa dolor en uno no necesariamente hará lo mismo en el otro.

Causas

Las causas comunes de dolor inguinal en los hombres abarcan:

• Inflamación de los ganglios linfáticos
• Epididimitis (inflamación del epidídimo)
• Hernia
• Inflamación del intestino grueso y delgado
• Cálculos renales
• Tumor de las células de Leydig (tumor testicular)
• Distensión muscular
• Orquitis (inflamación del testículo)
• Infección cutánea
• Torsión testicular
• Infección urinaria

Cuidados en el hogar

 

 

Los cuidados en el hogar dependen de la causa. Siga las recomendaciones del médico.

Cuándo contactar a un profesional médico

Consulte con el médico si:

• Tiene un dolor inguinal persistente e inexplicable, especialmente si es con ardor.
• Tiene dolor con hinchazón del escroto.
• El dolor afecta sólo un testículo durante más de 3 horas.
• Se han presentado cambios físicos en el área, como un tumor testicular o cambio en el color de la piel.
• Hay sangre en la orina.

Lo que se puede esperar en el consultorio médico

El médico llevará a cabo un examen físico y hará preguntas acerca de la historia clínica y los síntomas, como:

• ¿Se ha lesionado recientemente?
• ¿Ha habido algún cambio en las actividades, en especial una distensión reciente, levantamiento de objetos pesados o una actividad similar?
• ¿Cuándo se comenzó a presentar el dolor?
• ¿Está aumentando?
• ¿Siempre está presente?
• ¿Qué otros síntomas tiene? Por ejemplo, un tumor inguinal, fiebre, ganglios inflamados o sangre en la orina.
• ¿Ha estado expuesto a cualquier enfermedad de transmisión sexual?

El examen físico incluirá la evaluación del área inguinal. Se puede detectar una hernia oculta en los hombres introduciendo un dedo en la parte superior del escroto mientras usted tose. La tos aumenta la presión abdominal y empuja el intestino hacia cualquier abertura de la hernia.
Algunos de los exámenes que se pueden realizar son:

• Exámenes de sangre como conteo sanguíneo completo (CSC) o fórmula leucocitaria
• Ecografía u otro examen
• Análisis de orina

Nombres alternativos

Dolor en la ingle; Dolor en la parte inferior del abdomen; Dolor en los genitales (dolor genital); Dolor perineal

 

EL DOLOR DE ESPALDA

SALUD MASCULINA

EL DOLOR DE ESPALDA El precio que tiene que pagar el mono por andar erguido.
Los problemas de espalda surgieron cuando el ser humano comenzó a caminar. La columna vertebral no fue concebida para soportar las enormes fuerzas que actúan sobre los 33 discos vertebrales que la integran, separados apenas por una especie de "almohadillas elásticas", aunque formadas de un material resistente y flexible --el cartílago-- que permite la flexión de la columna. El dolor de espalda, que es el precio que aún paga el hombre por haber alcanzado la posición erecta. Los dolores de espalda afecta a ambos sexos, pero es más frecuente en el hombre. El 80 por ciento de la población puede padecer de dolor de espaldas, sobre todo a partir de la cuarentena. Los dolores de espalda constituyen la segunda causa de dolor en orden de frecuencia, y en general el origen se encuentra en diferentes afecciones de la columna vertebral, aunque padecimientos abdominales pueden irradiar dolor en la región lumbar. Pueden desencadenar una crisis de dolor de espalda la obesidad, las posturas inadecuadas para las actividades de la vida diaria, incluyendo el dormir, las cargas inadecuadas de peso.
EL TEMIBLE LUMBAGO El dolor de espalda puede ser en toda la columna, aunque es más frecuente el dolor de espalda bajo o lumbar, que se acompaña en ocasiones de rigidez o contractura muscular y se refleja también en otras partes de la columna y las piernas. El conocido lumbago no es más que un síntoma: es dolor en la región lumbar (parte baja de la espalda). La aparición de un dolor lumbar y rigidez, después de un esfuerzo inusual puede ser algo de dos o tres días y en general se resuelve con reposo, calor local y analgésicos.
LOS REMEDIOS DE SIEMPRE Masaje, bolsas de agua caliente, el reposo y algún analgésico como la aspirina.
 
CONSEJOS. LAS POSTURAS Cuando el dolor y la contractura muscular son más intensos o demorados el paciente debe acudir al médico. Si el dolor se vuelve crónico se realizarán las investigaciones pertinentes para llegar al diagnóstico de certeza y al tratamiento adecuado. El dolor de espalda no es considerado una enfermedad profesional, pero ciertamente es más frecuente en aquellos trabajadores sometidos a esfuerzos o a una misma posición mantenida durante horas en su diaria labor. Una buena postura en la silla es fundamental. Debe evitarse la carga de peso con la columna en flexión (agacharse, no doblarse) y las posiciones mantenidas. Es conveniente cambiar frecuentemente de posición y conservar una postura adecuada. Estas sencillas recomendaciones podrían contribuir a evitar la llamada sacrolumbalgia o dolor lumbar.

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